& # 039; Comment vivre en France a remodelé mon idée de la maternité & # 039;

Depuis son arrivée en France avec son mari et son tout-petit, Alix O’Neill a découvert une approche totalement rafraîchissante de la parentalité de ses nouveaux amis (maman très froide)

En route vers le parc avec mon fils il n'y a pas longtemps, je suis tombé sur ma voisine, Carole. Elle était partie pour une soirée entre filles et avait un visage frais, calme et détendu sans aucun signe d’accouchement huit semaines plus tôt. Carole a librement admis qu'elle avait rendu la transition vers la maternité et la parentalité relativement facile pour elle-même en adoptant une approche flexible sans règles. Elle prenait chaque jour comme il venait, ne lisait aucun livre et combinait l'allaitement maternel avec du lait maternisé, ce qui permettait à son mari de se nourrir la nuit pendant qu'elle dormait. "Maman heureuse, enfant heureuse, non?" Dit-elle avec un clin d'œil complice. Je ne pouvais pas m'empêcher de l'envier.

Je supposais que se sentir fatigué et fatigué 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 faisait simplement partie intégrante de la parentalité, mais voici une nouvelle maman me montrant une autre façon. Je dois mentionner que Carole est française. Mon mari, mon tout-petit et moi avons déménagé dans le sud de la France il y a six mois (à la recherche de plus de temps ensemble en famille, moins de stress pour les déplacements et le soleil), et j'ai découvert que les attitudes ici pour élever un bébé varient énormément de notre culture hyper-parentale au Royaume-Uni. Pour commencer, les Françaises ne semblent pas s'engager dans la surenchère maternelle. Quand j'ai mis mon fils dans une crèche deux jours par semaine pour retourner au travail après quatre mois, de nombreuses mamans anglaises à qui j'ai dit ont été choquées. Ici, les femmes ont hoché la tête en accord. En France, les femmes bénéficient d'un congé de maternité payé de 16 semaines et les soins aux enfants sont fortement subventionnés par l'État (la famille moyenne de deux enfants en Angleterre avec deux parents qui travaillent consacre environ 40% de son revenu disponible à la garde d'enfants, contre 10% en France *), de sorte que la plupart d'entre eux retournent au travail plus tôt et sans jugement.

Je n'ai jamais pleinement adhéré à la fixation pérenne avec les femmes françaises. Pendant mon peu de temps en France, je peux confirmer que nos homologues gaulois ont leurs faiblesses et leurs accrochages comme nous tous, mais il est difficile de ne pas être impressionné par leur assurance. Les Françaises que j'ai rencontrées s'approprient leurs opinions et leurs choix et ne ressentent pas le besoin de s'expliquer. Cela est particulièrement vrai pour la parentalité. J'ai rencontré beaucoup de mères qui ne travaillent pas qui mettent leurs enfants en crèche un ou deux jours par semaine, afin qu'elles puissent avoir du temps pour moi parce qu'en France, vous êtes d'abord une femme et une maman en second lieu, ce qui ( la théorie va) est finalement meilleure pour l'enfant. Cette croyance dans la psyché nationale est si ancrée que le gouvernement français subventionne la «rééducation périnéale», c'est-à-dire les classes de Kegel, afin que les nouvelles mamans puissent retrouver le plus tôt possible une vie sexuelle saine. C'est peut-être pour cela que la France a l'un des taux de natalité les plus élevés d'Europe.

Cependant, les parents français peuvent interférer de différentes manières. On m'a dit que mon fils avait l'air trop chaud / froid / indiscipliné à la table du dîner. Et je ne suis pas sûr d'être taillé pour leur approche autoritaire de la discipline. Les enfants anglophones se comportent peut-être moins bien, mais ils semblent devenir plus sociaux et créatifs à l'âge adulte. Cela dit, j'aime la façon dont la maternité ne consomme pas tout ici. C’est tout simplement un autre élément – quoique important – de l’identité d’une femme. Comme me le dit mon amie Meryem, «je n'ai ressenti aucune pression de la part de la famille ou de la société pour être la maman parfaite. C’était à moi de me retrouver en tant que mère. »Peut-être que les mamans françaises sont moins critiques à l’égard de leurs pairs parce qu’elles n’ont pas de grandes attentes en matière de parentalité. «En France, nous pensons que les premières années seront difficiles et que nos enfants nous rendront fous. Nous ne visons pas la perfection en premier lieu », déclare Meryem.

Je n'ai fait aucune supposition de ce genre lorsque je suis devenue maman. Comme la plupart des parents, mon mari et moi sommes tombés dans ce piège classique «nos enfants seront différents». Je redoute Les enfants français ne jettent pas de nourriture par Pamela Druckerman et a naturellement pensé que mon enfant de 19 mois absorberait de bonnes habitudes comportementales par osmose, tandis que je savourais mon café du matin et mes croissants en paix. Mon fils, cependant, ne semble pas avoir reçu le mémo. Au lieu de jouer au ballon, il progresse exactement comme un tout-petit devrait trouver des moyens toujours inventifs de tourmenter ses parents. J'ai trouvé des livres dans la rue après qu'il les ait jetés par la fenêtre de notre appartement au premier étage. Et la semaine dernière, il a fait irruption dans la salle de bain alors que j'étais aux toilettes et a essayé d'insérer un bloc Duplo dans mon vagin.

Un bon jour, je peux rire de cette repoussée des limites. Mais quand mon mari est en voyage de travail et que je n'ai pas de famille à proximité ou aucune aide (notre assistante maternelle est partie en vacances pour l'été – c'est une chose française), je me sens souvent dépassée par les exigences quotidiennes de maternité. Je regarde le chaos qui m'entoure – les chaises de salle à manger renversées, la nourriture par terre – et je me roule de coups pour ne pas rester au courant des choses. J'ai honte d'admettre que je suis éveillé la nuit en me demandant comment je vais gérer plus d'un enfant. Je suis actuellement enceinte du numéro deux, qui, au moment de la rédaction de cet article, doit arriver dans sept semaines. Ce fut une grossesse difficile, et j'essaie de garder à l'esprit que ma belle-mère a élevé six enfants et a continué.

Au cours des 19 derniers mois, nous sommes devenus parents, avons déménagé deux fois dans des pays différents et nous sommes en train d'acheter notre première maison. Et pourtant, au lieu de reconnaître le stress qui accompagne inévitablement tout changement de vie majeur, sans parler de plusieurs à la fois, je refuse de me donner une pause pour ne pas être la maman consommée. «La maternité moderne est loin de celle vécue par les femmes il y a quelques décennies», explique la psychologue Emma Kenny. «Avec l'essor des médias sociaux, ainsi que de nombreux« experts »parentaux et d'innombrables styles parentaux contradictoires, tous promettant de créer l'enfant parfait, il n'est pas surprenant que les femmes sentent que la maternité est devenue un sport de compétition. Être un grand parent implique de se faire confiance, et vous ne pouvez le faire que lorsque vous fermez la voix des autres et laissez cet instinct filtrer. »

Quand j'ai dit à mon amie parisienne Nathalie, que j'ai rencontrée par le biais d'un groupe local de mères et de bébés, que j'étais une mauvaise maman parce que je laisse généralement mon fils à lui-même dans le parc afin que je puisse rattraper les e-mails et prendre un café paix, elle roula des yeux. «Vous, anglophobes, pensez que de bonnes pratiques parentales passent chaque seconde avec vos enfants et ignorent vos propres besoins. Mais cela ne les aidera pas à devenir des adultes indépendants. Si vous ne prenez pas soin de vous, à quoi sert votre enfant? »

De l’omniprésence des tomes parentaux aux Instamums avec leurs couvées babycino-sirotantes, la pression pour obtenir une maternité «juste» n’a jamais été aussi forte. Et même s'il est encourageant de voir plus de femmes repousser cet idéal de parentalité avec des récits brutalement honnêtes de ses défis, il semble souvent que, comme la dichotomie Madonna-putain, il n'y a que deux types de mère. Il y a la Good Mum, qui se dévoue altruiste à tous les besoins de sa progéniture, et la Bad Mum, qui compte les heures avant le début. Nous voyons rarement le terrain d'entente; ce que l'écrivain Zadie Smith appelle le «bon parent». Il y a cette idée que vous devez être un clown et un chef à temps partiel et que vos enfants ne devraient jamais s'ennuyer. Je ne vois pas cela comme une partie importante de l'enfance. »

Récemment, j'ai trouvé du réconfort dans un nouveau podcast américain appelé Séances de maternité, dans laquelle la psychiatre Dr Alexandra Sacks distribue une thérapie aux mères aux prises avec divers aspects du rôle. Le Dr Sacks a inventé le terme «matrescence» – l’idée que lorsqu’un enfant naît, la mère aussi.

"Il faut du temps pour intégrer la partie de vous qui est une mère et qui aime votre enfant, et les 34 ans d'entre vous qui ne l'avaient pas", raconte-t-elle à une femme dans un épisode. J'ai estimé que je pouvais jongler avec un travail que j'aime avec la grossesse et les pays en mouvement, tout en étant la maman dévouée; le genre que j'avais grandi. Ma mère a tout fait – les accouchements à la maison, les costumes d'Halloween faits à la main, la distribution de soupe au poulet et la télévision pendant la journée quand nous étions malades. Elle s'est donnée pleinement et volontiers à la maternité. Et même si elle admet maintenant qu'elle a fait des sacrifices personnels pour le bonheur de ses filles, je n'ai jamais douté une seule fois de son amour pour nous. Je suppose qu'en admettant que j'ai besoin de plus, je crains de priver mes enfants de cette sécurité émotionnelle que j'avais grandie. Mais, comme le dit le Dr Sacks, "il y a plus d'une façon pour les enfants de se sentir aimés."

Deux des meilleures mères que je connaisse – une avocate à temps plein; l'autre écrivain qui s'intègre dans son travail autour de quatre enfants – ne suivez pas les règles de Good Mum. L'une admet que des plats vieux de plusieurs jours encombrent son plan de travail et un panier à linge débordant, tandis que l'autre, qui a du mal à faire sortir son enfant de dix mois, considère tous les solides comme une victoire – et si c'est un brownie au chocolat, tant pis. Les deux acceptent que la maternité a ses jours joyeux et ses mauvais jours, mais surtout c'est quelque part entre les deux. Ce n'est pas une parentalité parfaite, mais c'est assez bon pour moi.

* Selon l'Organisation de coopération et de développement économiques (OCDE)