"Je vais épouser mon fiancé même si cela fait 18 mois que nous avons eu des relations sexuelles pour la dernière fois"

Vous pourriez penser que le sexe est le fondement de tout partenariat sain, mais la recherche suggère que nous sommes officiellement la génération des récessionnistes sexuels. Rosie Mullender rapporte la crise dans nos chambres et rencontre une future mariée qui croit que les relations peuvent prospérer sans le sexe. Et il semble que les experts soient d'accord

Amy ne se souvient pas vraiment de la dernière fois qu’elle a couché avec son fiancé, Ben. Elle sait juste que c'était il y a au moins 18 mois – et que, malgré le manque d'intimité sexuelle, elle a hâte de l'épouser autant que jamais. «Je suis avec Ben * depuis quatre ans et nous nous marierons plus tard cette année», dit-elle. "Mais même si nous n'avons pas eu de relations sexuelles au cours des 18 derniers mois, je n'ai aucun doute sur son mariage, ce que beaucoup de gens ne comprendraient tout simplement pas.

«Au début, nous étions comme n'importe quel autre couple. Mais après ces premiers jours où, comme le dit le cliché, nous ne pouvions pas nous tenir les mains, les choses ont progressivement ralenti. Aucun de nous n'a une libido particulièrement élevée – je m'identifie comme démisexuel, ce qui signifie que je ne suis attiré que par des personnes que je connais sur le plan émotionnel, ce qui arrive si rarement que je me suis même demandé si je pouvais être asexué.

«Mon partenaire préfère généralement les autres activités au sexe, et avec aucun de nous qui nous dérangeait, une fois que nous étions liés émotionnellement, nous nous sentions de moins en moins d'humeur. C'est arrivé au stade où, tous les quelques mois, nous nous tournions les uns vers les autres et disions: «Nous devrions vraiment le faire, non?» Nous ferions l'effort, et le sexe était toujours bon – je pleure avec émotion, à chaque fois – mais nous laisserions inévitablement les choses glisser à nouveau.

Bien qu’une relation sans aucun sexe ne soit pas la norme, nous sommes – et ce n’est pas un exercice – nous sommes au milieu d’un récession sexuelle mondiale, avec la génération Y ayant moins de relations sexuelles maintenant que la génération X au même âge. Aux États-Unis, une étude récente a révélé que presque un sur quatre les gens n'ont eu aucun rapport sexuel au cours de la dernière année, alors que moins de la moitié des hommes et des femmes britanniques ont des rapports sexuels au moins une fois par semaine. Et bien que la génération Y soit le fer de lance des discussions sur le consentement, toutes les données démographiques souffrent d'une récession sexuelle. Tout, du stress et des médias sociaux à notre incapacité à laisser nos téléphones hors de la chambre, a été blâmé pour la baisse des taux de sexe.

relations sans sexe

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Pendant ce temps, notre compréhension croissante d'un plus large éventail de sexualités, telles que asexualité et démisexualité, incite des femmes comme Amy à remettre en question ce que nous considérons comme «normal». Nous sommes plus nombreuses à être heureuses d'être nous-mêmes, ignorant toute pression pour se conformer, plutôt que de regarder par-dessus nos épaules ce que tout le monde fait (ou pas) dans la chambre à coucher.

Quelle que soit votre orientation, la plupart d'entre nous trouvent que le sexe ralentit après l'excitation initiale et déchirante d'une nouvelle relation. Mais comment maintenez-vous l'intimité lorsque vous ne vous y adonnez pas aussi souvent? Et, comme le croit Amy, est-il vraiment possible d'avoir une relation étroite et amoureuse lorsque le sexe est mis en veilleuse – de façon permanente?

«La réponse à cette question est: oui, absolument», déclare Ammanda Major, responsable de la qualité des services et de la pratique clinique à Rapporter. "Mais nous devons être conscients de la façon dont nous définissons le mot sexe – pour certaines personnes, cela peut signifier une pénétration quelconque, tandis que pour d'autres, il peut s'agir d'un large éventail de comportements intimes qui aident un couple à se sentir connecté. Il est judicieux de commencer par une définition assez large de ce que pourrait être le sexe, car cela signifie des choses différentes pour différentes personnes.

"Ce qui est très important, c'est d'être aussi certain que possible que vous êtes réellement du même avis avec votre partenaire – que vous n'exercez pas de pression sur votre partenaire pour ne pas avoir de relations sexuelles, ou vice versa. Ce doit être une décision mutuellement convenue où les deux personnes pensent que cela leur convient et à votre relation. Ensuite, je pense qu'il est parfaitement possible d'avoir une bonne relation sans sexe. »

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Si le sexe joue un rôle central dans vos relations, il peut sembler improbable qu'une véritable intimité puisse être atteinte lorsqu'elle est mise de côté pour de bon. Mais l'intimité, ainsi que le sexe, prend de nombreuses formes différentes. "Il s'agit de votre définition de l'intimité", explique Ammanda. «Pour certaines personnes, cela signifie qu’elles sont vraiment vulnérables émotionnellement avec leur partenaire. Être vulnérable, partager et aimer ensemble sont autant de choses qui relient un couple. »

Pour Amy et Ben, l'intimité est bel et bien vivante dans leur relation, même sans le lien intense du sexe. «Je me sens incroyablement proche de Ben sur le plan émotionnel – c'est une personne sensible et compréhensive à qui je fais implicitement confiance», explique-t-elle. «Nous sommes tous les deux incroyablement tactiles aussi, nous blottissant contre le canapé et nous tenant les mains dans le lit pendant que nous dormons.

«Nous partageons régulièrement des baisers passionnés – mais bien que cela puisse conduire d'autres couples à avoir des relations sexuelles, cela ne déclenche rien de plus pour nous. Je n'ai pas envie d'aller plus loin et je n'ai pas l'impression de rater quoi que ce soit, et je sais que Ben ressent la même chose. »

Même si vos libidos sont bien assortis, vérifier avec votre partenaire pour vous assurer que vous êtes tous les deux satisfaits du statu quo est la clé pour faire fonctionner une relation sans sexe ou même sans sexe. «Il s'agit d'être curieux et de demander:« Est-ce que cela continue de fonctionner pour nous? Sommes-nous toujours d'accord avec ça? "Parce que lorsque les gens arrêtent de se parler, c'est souvent là que les choses commencent à mal tourner", explique Ammanda. «Si vous sentez que vous ne pouvez pas vraiment en parler, ou si vos discussions ne vous aident pas autant que vous l’espériez, envisagez de consulter un sexologue. Il se peut qu’une difficulté sexuelle cause des problèmes relationnels – ou qu’un problème relationnel cause un problème sexuel. »

Amy et Ben ont des conversations régulières pour vérifier que leurs libidos sont toujours compatibles – généralement en se blottissant sur le canapé. "Nous savons que c'est une situation inhabituelle. Nous discutons régulièrement de la situation en vous demandant:" Êtes-vous sûr que vous êtes toujours d'accord avec ça? Avons-nous besoin de frapper la chambre? "Cela nous dérange parfois – nous nous aimons et nous trouvons attrayants, alors pourquoi ne voulons-nous pas dormir ensemble? – mais nous avons réalisé que si nous ne savions pas ce que faisaient les autres couples, nous n'y réfléchirions pas à deux fois.

«Ce n'est pas comme si nous voulions coucher avec d'autres personnes à la place, nous ne ressentons tout simplement pas cette envie. Mais tant que nous sommes tous les deux heureux, nous ne voyons pas que cela doit être un problème. »

* Les noms ont été modifiés