La théorie de l'attachement est une chose – et elle pourrait sauver votre relation

Êtes-vous dans une relation dans le besoin? Ou êtes-vous plutôt un «évitant»? Charlotte Haigh explique la théorie de l'attachement

Être honnête. Comment est l'équilibre des pouvoirs dans votre relation en ce moment? L'un de vous fait-il toujours la chasse au risque de le transformer en une relation dans le besoin, tandis que l'autre est plus sûr de lui et semble exiger moins du partenariat?

Vous n'avez peut-être jamais considéré la façon dont vous vous attachez aux autres – décrit par les psychologues comme votre «  style d'attachement '' – mais il est probablement temps que vous le fassiez, car cela affecte tous les aspects de nos relations, de la façon dont nous choisissons nos partenaires à la façon dont nos les relations fonctionnent au jour le jour, et même comment elles se terminent. Savoir quel est votre style d'attachement, d'où il vient et comment il se joue est essentiel pour éviter de glisser dans des cycles qui se répètent pour le reste de votre vie

Plus précisément, comment vos parents vous ont apaisé lorsque vous étiez bébé. Selon le Dr Amir Levine, psychiatre et neuroscientifique et auteur de Attaché, la programmation précoce par vos parents dicte vos modèles de comportement dans les partenariats romantiques pour adultes.

Relation dans le besoin? Blâmez vos parents

Si vos parents paniquaient trop à la moindre petite chose quand vous étiez jeune, vous aurez compris que le monde n'était pas sûr et que vous ne pouviez pas y faire face. À l'âge adulte, votre cerveau est toujours susceptible de vous inonder d'hormones de stress à la moindre menace, vous donnant un style d'attachement anxieux. Si vos parents vous ont laissé gérer votre propre détresse, vous avez appris que vous deviez vous débrouiller seul. Ainsi, dans les relations avec les adultes, vous pouvez vous déconnecter et vous détacher lorsque les émotions deviennent fortes, vous amenant à avoir un style d'attachement évitant où vous craignez l'intimité. Si vous avez eu la chance d'avoir des parents qui vous ont apaisé sans vous sentir étouffé, vous aurez un style d'attachement sûr et serez ouvert à des relations étroites sans avoir peur.

Mais si le comportement de vos parents est le meilleur prédicteur, vos gènes et vos relations antérieures jouent également un rôle. Un chagrin dévastateur pourrait faire basculer une personne solidement attachée dans un style plus évitant, par exemple. La clé, explique Andrew G Marshall, un thérapeute relationnel qui travaille avec les styles d'attachement des adultes, est d'être conscient des choses qui vous ont façonné. «Nous sommes nombreux à privilégier l'un des styles d'attachement, mais le reconnaître et développer une relation de soutien peut garantir qu'un modèle plus sûr se dégage», dit-il. Voici comment repérer votre style et travailler avec lui.

Vous savez que vous êtes un «évitant» si…

relations dans le besoin

Unsplash

  1. Vous pouvez rapidement vous éteindre après une rupture
  2. Votre indépendance est plus importante qu'une relation
  3. Vous préférez ne pas partager vos sentiments intérieurs avec un partenaire
  4. Vous vous sentez mal à l'aise lorsque les autres dépendent de vous
  5. Vous n'êtes pas toujours sûr de ce que vous voulez dans une relation

La raison: Vos parents vous ont quitté pour continuer quand vous étiez en détresse quand vous étiez enfant. Cela pourrait être dû à la façon dont leurs propres parents les ont élevés ou à d'autres problèmes qui les ont empêchés d'être attentifs, comme la dépression ou les besoins d'un autre enfant. Vous avez donc appris qu'il était inutile de compter sur les autres – en fait, commencer à avoir des sentiments et dépendre de quelqu'un d'autre se sent très risqué.

Votre zone de danger: Idéaliser «l'un». Qu'il s'agisse d'un ex ou d'une personne que vous n'avez pas encore rencontrée, si vous évitez, vous penserez probablement qu'il y a une personne parfaite pour vous, ce qui signifie que vous passez à côté de relations potentiellement excellentes.

Le neuro-fix: "Vous pouvez commencer par vous sentir très excité par quelqu'un, mais à mesure que vous vous rapprochez, vous avez soudainement le sentiment instinctif que vous n'êtes pas en forme l'un pour l'autre", explique le Dr Levine. "En fait, il y a de fortes chances que ce soit une stratégie de désactivation – votre système d'attachement évitant entre en jeu et vous avertit que se rapprocher de quelqu'un est dangereux. Essayez de prendre du recul et de voir ce que c'est. Si vous pensiez qu'ils étaient excellents pour commencer, vous avez beaucoup à perdre en les repoussant, alors ne prenez pas de décisions irréfléchies. "Vous pouvez changer votre chimie cérébrale biaisée négativement en faisant des listes de gratitude quotidiennes, en notant partenaire contribue positivement à votre vie – ou voir le potentiel de quelqu'un avec qui vous sortez. Des recherches de l'Université de Californie du Sud ont révélé que la recherche de choses que vous appréciez peut augmenter les niveaux de dopamine et de sérotonine.

Le correctif de comportement: Dites ce dont vous avez besoin. «Si vous voulez un peu de temps en dehors de votre partenaire, dites-leur simplement que c'est beaucoup plus efficace que de simplement disparaître», explique Marshall. "S'ils savent que vous avez besoin d'espace, ils sont moins susceptibles de paniquer, ce qui signifie qu'ils ne dépasseront pas vos limites."

Vous avez un style de relation dans le besoin si…

relations dans le besoin

Unsplash

  1. Vous craignez qu'un partenaire cesse de vous aimer
  2. Vous êtes très sensible aux humeurs de votre partenaire
  3. Vous passez beaucoup de temps à penser aux relations
  4. Lorsque vous êtes célibataire, vous vous sentez incomplet
  5. Vous vous attachez à un nouveau partenaire très rapidement

La raison: Vos parents peuvent être constamment inquiets de tout – que vous mangiez suffisamment ou réagissiez de manière excessive lorsque vous êtes tombé. En conséquence, vous avez grandi en vous sentant en danger dans le monde, pensant avoir besoin du soutien d'un autre significatif.

Votre zone de danger: Tomber pour un évitant. «Un évitant peut donner des signes forts au départ avant de se retirer», explique Marshall. "Cela déclenchera votre réaction de peur, mais vous essaierez de les reconquérir, en établissant un cycle toxique qui peut vous rendre plus anxieux." Ce schéma est courant. Semble familier?

Le neuro-fix: N'ayez pas honte de paraître «nécessiteux» parce que vous voulez une relation sérieuse, dit le Dr Levine. «Beaucoup d'approches d'entraide populaires suggèrent que le bonheur vient de l'intérieur, mais biologiquement, nous sommes censés nous attacher à un autre significatif», dit-il. Dans une recherche de l'Université de Virginie, les examens IRM ont montré que lorsque deux personnes sont dans une relation intime, elles régulent le bien-être psychologique et émotionnel de l'autre. Acceptez qu'il soit naturel de vouloir l'intimité et d'être ouvert à vos besoins. Jouer cool ne fera qu'attirer des partenaires évitants, qui pensent que vous êtes prêts pour une relation sans cordes et reculeront lorsque quelque chose de plus est sur la table.

Le correctif de comportement: Donnez une pause aux applications de rencontres. "Vous trouvez beaucoup d'évitants sur les sites et les applications de rencontres, en partie parce qu'ils sont plus susceptibles d'être célibataires et en partie parce que les rencontres sur Internet conviennent à leur approche sans engagement", explique Marshall. "Je préfère ce que j'appelle l'approche de" rapprochement ", en rejoignant des groupes – comme une chorale ou un cours de méditation – et en disant" oui "à des invitations que vous n'accepteriez pas normalement, afin de rencontrer un réseau plus large de personnes."

Vous avez un style de pièce jointe sécurisé si…

relation dans le besoin

Unsplash

  1. Vous pouvez demander de l'aide à un partenaire
  2. Vous trouvez facile de montrer de l'affection
  3. Vous croyez qu'il y a beaucoup de monde pour vous
  4. Vous êtes à l'aise en fonction de partenaires romantiques
  5. Lorsque vous repensez à des relations antérieures, vous êtes généralement satisfait

La raison: Vos parents ont réussi à vous accorder la bonne quantité d'attention la plupart du temps. Vous ne vous sentiez pas étouffé, mais vous n'aviez pas non plus l'impression que vous deviez prendre soin de vous. Ainsi, vous avez grandi avec la certitude que vous pouvez compter sur un autre, sans être trop dépendant.

Votre zone de danger: Laisser le mauvais comportement s'introduire. Le Dr Levine souligne que si les personnes en sécurité sont naturellement mieux placées pour avoir des relations épanouissantes, elles ne sont pas à l'abri des problèmes. Si vous avez des antécédents relationnels généralement positifs, vous pouvez laisser le mauvais comportement d'un partenaire passer inaperçu jusqu'à ce qu'il commence à vous épuiser.

Le neuro-fix: Comprenez votre effet tampon. «Dans une expérience, les chercheurs ont constaté que les couples avec un partenaire sûr et un qui n'était pas en sécurité (anxieux ou évitants) fonctionnaient aussi bien que les couples avec deux partenaires sûrs», explique le Dr Levine. "Les personnes avec un style sécurisé créent un effet tampon, augmentant la satisfaction relationnelle de leur partenaire non sécurisé et fonctionnant à leur propre niveau." Une étude de l'Université Carnegie Mellon en Pennsylvanie a découvert que vous pouvez maintenir cet effet en réconfortant votre partenaire si la relation rencontre une bosse en les encourageant sans prendre le relais et en renforçant leur estime de soi.

Le correctif de comportement: Soyez conscient de tout comportement négatif que vous tolérez. «Les gens sûrs ont tendance à pardonner facilement, car ils sont confiants dans leurs relations», explique Marshall. Cela peut être très positif, mais cela signifie parfois que des schémas malsains se manifestent si de mauvaises habitudes ne sont pas contrôlées – que cela permette à votre rendez-vous de se taire ou que votre partenaire agisse pour attirer votre attention. Continuez à communiquer sur tout ce qui vous rend malheureux ou anxieux.